SZÓSZ?!:) 

Nyelvi illem 2009. december 15. 15:01

Minden egyes pillanatban, minden mondatunkkal egy vallomást teszünk magunkról! Erre hívtuk fel figyelmüket a nyelvi illemről szóló adásunkban!

 Jó néhányan kaptunk már fizetési felszólító levelet valamilyen társaságtól. Ezek az „ösztönző” levelek általában már stílusuk miatt is eléggé lelkifurdalást keltőek, személytelenségük sokszor bántó.

 Barna Imrének és Várady Szabolcsnak az volt a feladata, hogy olyan fizetési felszólításokat írjanak, melyekben a szolgáltató egyre udvariasabb és személyesebb hangnemben próbálja jobb belátásra téríteni a fogyasztókat! A valóságban ilyennel nem találkozhatnak, de mi most megmutatjuk Önöknek, hogy így is lehetne!

Fizetési felszólítások

Írta: Barna Imre

1. felszólítás

Tisztelt Gépjárművezető!

Ön az alábbiakban részletezett módon megszegte a Főváros közterületi parkolási rendjét szabályozó (...) rendelet előírásait, ezért várakozási díjkülönbözetet és pótdíjat kell fizetni.
Időpont: (…)
Helyszín: (…)
Felszólítás oka: nincs parkolójegy
Rendszám: LACI 01
Gyártmány: Geiger Hummer H2 Strech
(...) A fizetendő összeg kiegyenlítése történhet a mellékelt postai csekken, ügyfélszolgálati irodánkban és banki átutalással(...), az azonosító és rendszám megadásával.
(...) A pótdíjazást követő 10 naptári napon belüli önkéntes teljesítés hiányában követelésünket érvényesítjük, akár jogi úton is, melynek során felmerülő minden költséget a kötelezettre hárítunk.
Főfő-Parkoló Rendszer Kft
Krakauer H. Ágoston
1234. számú Ellenőr

2. felszólítás

Tisztelt Ügyfelünk, Kedves Laci!

Hivatkozással a 95974713 hivatkozási számú felszólító levelünkre érkezett panaszára, az abban foglaltak kivizsgálásra kerültek. Megállapítottuk, hogy ellenőrünk – szó, ami szó – csakugyan mulasztást követett el, amennyiben a gépjármű típusából és a parkolójegy hiányából nem következtetett automatikusan a tulajdonos kiemelkedő társadalmi státuszára, ezzel együtt pedig arra, hogy az illető nyilvánvalóan rokkantigazolvánnyal is rendelkezik. Munkatársunk mentségére szól ugyanakkor, hogy az Ön kétségkívül lenyűgöző Hummerjának szélvédője mögött rokkantigazolványt sem talált. Uraságod hálás köszönettel nyugtázott, nagyrabecsült idítványát – hogy ugyanis azonnal rúgjuk ki az ellenőrt, mert különben az Ön emberei fogják letépni, úgymond, a fejét -- alapos megfontolás után mindazonáltal elvetni bátorkodtunk: 1234. számú ellenőrünket, Krakauer H. Ágostont mindössze szigorú figyelmeztetésben részesítettük; Önt egyúttal nagyon szépen kérjük, hogy szíveskedjék postázni vagy elfaxolni nekünk a szóban forgó rokkantigazolvány másolatát. Ennek hiányában – úgy érezzük – nem fogunk tudni eltekinteni attól, hogy legalább a pótdíj felét mégiscsak megpróbáljuk befizettetni Önnel.
Kelt: (...)
Mély tisztelettel:
Kötschög Kázmér ügyvezető
Főfő-Parkoló Rendszer Kft

3. felszólítás

Lacikám!

Kérjük szépen, ne izélj. Csak vicceltünk: persze hogy nem kérjük mi azt a rokkantigazolványt, akár el is veszhetett abban a gyönyörű nagy terepjáróban. Biztonság kedvéért – ha megengeded – mindjárt küldünk is belőle egy tartalékmásolatot. Eddigi postaköltségeid fedezésére, valamint a Téged ért csakugyan súlyos erkölcsi kár jóvátételeképpen egyúttal – a mellékelt csekkszelvény tanúsága szerint – a mai napon átutaltuk Neked a pótdíj 100 (egyszáz)-szorosát, azaz 1.861.500 (egymillió-nyolcszázhatvanegyezer-ötszáz) forintot. Egyúttal ígérjük, hogy sem az időközben sajnálatos, bár – mi tagadás -- nagyon is érthető módon elhalálozott néhai Krakauer H. Ágoston megüresedett helyére felvett új munkatárs, sem a többi kolléga nem ad okot soha többé panaszra. Számíthatsz ránk!
Kelt: (...)
Alázatos híved:
Kázmér

Fizetési felszólítások

Írta: Várady Szabolcs

1. Felszólítás

Tisztelt Fogyasztó!

Mély sajnálattal tapasztaljuk, hogy Ön három hónapja nem fizeti ki a gázszámlát. Bízunk benne, hogy nem szándékos mulasztásról, csupán feledékenységről van szó, ezért felhívjuk szíves figyelmét az agyfényesítőként ismert kapszulára, amely (ha a hirdetésnek hinni lehet, és miért ne legyünk jóhiszeműek?) a memória tápláléka.

Szívélyes üdvözlettel

Puhai Margit
ügyintéző

2. Felszólítás

Mélyen tisztelt Nemoda Mihály úr!

Kérem, ne vegye tolakodásnak, ha bátorkodom emlékeztetni Önt, hogy már hatodik hónapja elmulasztotta kiegyenlíteni a gázszámláját. Nézze, én megértem, fizetni általában nem kellemes, és azt a kis pénzt az ember annyi másra elköltheti. Adódhatnak átmeneti pénzzavarok, ne adj isten, valami betegség a családban (fogadja őszinte együttérzésemet, ha netalán fennforogna ilyesmi), de mégis, gondoljon bele: a gáz nekünk sem ingyen van. Ha tömegesen lábra kapna ez a nemfizetési szokás, becsukhatnánk a boltot. Gondoljon a didergő milliókra, kedves Mihály! Hogy nekem már most veszélyben az év végi prémiumom, az igazán csak egy csöpp a tengerben. Hallgasson az eszére! És a szívére!

Puhai Margó,
az Ön ügyintézője

3. Felszólítás

Misi drágám!

Mért csinálja ezt? Egy év pergett le az idő roppant homokóráján, ahogy valamelyik nagy költő mondta esetleg, és egy árva fillér, egy krajcár, egy fitying, egy alzó grand, mit mondjak, annyi nem folyt be Magától a cégünk folyószámlájára, pedig fogyasztja a gázt, Mihókom, fogyasztgatja szorgalmasan. Naaa, szedje össze magát, ne legyen olyan rossz fiú, Mityuka, fizesse már be azt a kis 124 ezer forintocskát, no meg persze a késedelmi kamatocskákat, azok is csak gyűlnek-gyűlnek, hát mire jó ez, mondja, Misimókus? Ugye nem hagy cserben, ugye nem?

Csókolja azt a makacs buksiját:
Margó, de a barátaimnak csak Maca

Bizonyára mindenki került már olyan helyzetbe, mikor nem tudta, hogy egy cél elérése érdekében, mennyire fogalmazhat egyértelműen, rámenősebb legyen-e vagy visszafogottan udvarias.

Erről szól a következő két jelenet, melynek írói Vámos Miklós és Nádasdy Ádám. A fekete csapat színeiben, Vámos Miklós feladata, az volt, hogy a XXI. század lehetetlent nem ismerő, rámenős porszívóügynökét személyesítse meg, aki épp arról tart továbbképzést kevésbé sikeres kollégáinak, hogyan kell lehengerlő modorban porszívót árulni!
A furfangos porszívóügynök után következzen Nádasdy Ádám jelenete a fehér csapat színeiben. Kevés kényesebb helyzet van annál, mikor valaki fizetésemelést akar kérni, főleg ha valaki annyira félszeg, hogy egy pohár vizet is, bocsánatért esedezve kér.

A porszívóügynök

Írta: Vámos Miklós

Szereplők:
Porszívóügynök: Mácsai Pál
Az intelligens porszívó: Pokorny Lia

Porszívóügynök Kedves Barátaim! (Hajlong.) Ez igazán túlzás, hagyják abba a tapsolást. A bravózást is. És üljenek le. Köszönöm. Higgyék el, az a tény, hogy tavaly én adtam el a legtöbb porszívót az európai kontinensen, igazán nem akkora tralla, csak a kötelességemet teljesítettem. Megjegyzem, hogy a tengerentúli Hoover cégnél egy bizonyos Mr. Paul McSigh (Ejtsd: Pól MekSzáj) négy százalékkal múlta felül az én eladásaimat. De ne húzzuk az időt, csapjunk a lecsóba, akarom mondani, a porzsákba. Arról kéne kiselőadást tartanom, hogyan adhatunk el több porszívót holnap, mint ma. Ha most valami csodareceptet várnak tőlem, csalatkozniuk kell. Elvem, hogy a legsikeresebbek akkor lehetünk, ha a termék beszél helyettünk. Ehhez csupán arra van szükség, hogy megtanítsuk a porszívókat beszélni. Lola, gyere be!
Az intelligens porszívó (géphang) Itt va-gyok.
Porszívóügynök Ez a távkapcsolója! Mutatkozzál be szépen! (Gombokat nyom.)
Az intelligens porszívó (végig szótagolva, géphangon beszél, Mikrobi módjára.) Ne-vem Lo-la Száz-ti-zen-egy, kö-szön-töm a (mindig így beszél, a továbbiakban nem jelölöm) a porszívóügynökök Világszövetségének harminchatodik konvencióján itt, a Budapesti Papp László Arénában.
Porszívóügynök Nem köszöntél, Lola! (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó Jónapot! Hogy szolgál a kedves egészsége? (Pukkedlizik.)
Porszívóügynök Ez volt az old school üzemmód. Halljunk egy másikat. (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó Na helló, szasztok! Helyzet?
Porszívóügynök Ez az IKEA üzemmód. És íme a gyerek-üzemmód! (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó Szia-mia, ne félj tőlem, zúgok-búgok, de minden tiszta lesz!
Porszívóügynök Vagy pedig… (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó Kézcsókom! Bevette már a piruláit?

Porszívóügynök Ez a „Derűs alkony” üzemmód, Lola különösen alkalmas aggok házák és öregek napközijének diszkrét kitakarítására. Mondjad el szépen, Lola, mi minden tudsz. (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó Várom az utasítást. Szívjak? Fújjak? Keféljek? Beeresszek? Medencét tisztogassak?
Porszívóügynök Igazán univerzális, igaz? Mint sejthető, nem a szegény túlterhelt ügynöknek kell becsöngetnie, ha ajtón át igyekszünk eladni, elég Lolát oda állítani a lábtörlőre, és félreállni. Megmutatom, mi történik. (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó (becsönget. Megvárja, míg a háziasszony ajtót nyit, s akkor:) Helló-belló, édi nőtárs! Lola 111 vagyok, nem betörő, háztartási robot. Hallottam, éppen porszívóztál egy kőkori testvérkémmel. Na idesüss, megmutatom, mit tudok én! Várom az utasítást! Szívjak? Fújjak? Keféljek? Beeresszek? Medencét tisztogassak?
Porszívóügynök Ekkor lépek a színre én, szerényen, mint az ibolya. Fejet hajtok, bemutatkozom, s így szólók: Drága asszonyom, én már sok otthonban jártam, de ilyen rendkívüli ízléssel berendezett nappalit még sose láttam! Ezt kell mondani, akármi legyen az igazság. Majd rögtön bekapcsolni Lolát, mert ha ő beszél, az hatásosabb, mintha én, és ha ő takarít, az annál is hatásosabb, mint amikor beszél. Gyerünk, Lola, szívjál! (Gombnyomás.)
Az intelligens porszívó (a farát ringatva porszív. És zümmög. És villog – a varázsszeme.)
Porszívóügynök Ha a vevő óhajtja, van zenés változat is. Halljuk a zenei választékot!
Az intelligens porszívó Frank Sinatra. Beatles. Rolling Stones. Madonna. Boney-M. Abba. Illés. Metró Omega. Korda György… (Természetesen ez is, mint minden, amit mond, géphang és szótagolva.)
Porszívóügynök (gombnyomás) Ésatöbbi, ésatöbbi. Mint látható, Lola soha nem követi el azt a hibát, hogy letegez valakit, mint egy sliccgombot, aki ezt láthatólag nem szeretné, de nem is ragaszkodik a formális

udvariassághoz, ha egészen fiatal vevőjelöltekkel van dolga. Nincs is más dolga a porszívóügynöknek, mint hagyni Lolát érvényesülni. Egy rábeszélő üzenet annál hatékonyabb, minél kevésbé világos, hogy rábeszélő üzenet. Ha én dicsérem Lolát, aki jutalékot kapok minden egyes eladott példányért, az nem olyan eredményes, mintha Lola dicséri önmagát, elvégre ő ingyen csinálja, és neki édes mindegy, hogy megvásárolják-e, és ha igen, kicsoda.
Az intelligens porszívó Na-na. Bip.
Porszívóügynök Hibaüzenet! Ilyet se kaptam még tőle soha. (Heves gombnyomkodás.)
Az intelligens porszívó (rázza magát, vad porszívózásba kezd, és még vadabb éneklésbe, de csak a sláger első sorát fújja újra meg újra) Ááálmaimban valahol, még jöttél felém… Ááálmaimban valahol, még jöttél felém… Ááálmaimban valahol, még jöttél felém… Ááálmaimban valahol, még jöttél felém…
Porszívóügynök Ja igen, úgy látszik, lemerült az akkumulátora. Ilyenkor rá kell állítani az alaplapra, melynek a drótját be kell dugni a csatlakozóba. (Odatolja Lolát a képzeletbeli alaplapra.)
Az intelligens porszívó Az én babám egy fekete nőőő! Az én babám egy fekete nőőő! Az én babám egy fekete nőőő!
Porszívóügynök Bocsánat, kikapcs! (Gomnyomások, igyekszik kikapcsolni, de Lola nem nyughat, csak a hangja megy el.) Nagyritkán előfordul, hogy lefagy a fedélzeti számítógépe, ilyenkor egyszerűen áramtalanítani kell egy kis időre. Ha ez épp egy nagybani vevő előtt történik, az szívás. Szerencsére épp mondandóm végére értem. Egy divatja múlt, de a mostani gazdasági válság idején talán megengedhető köszöntéssel búcsúzom: Világ porszívóügynökei, egyesüljetek!
Az intelligens porszívó Besüljetek! Besüljetek! Bip, bip.

A fizetésemelés

Írta: Nádasdy Ádám

Gyula, az alkalmazott: Mácsai Pál
Zsanett, a főnök titkárnője: Csákányi Eszter
Érckövi Balázs: Barna Imre

Gyula Csókolom, izé, heló, Zsanettka – bocsánat, csak Zsanett, hiszen nem kislány, de nehogy azt higgye, öregítem, csak szóval maga már… te már… én mégis inkább így, ahogy régen, nekem jobban fekszik.
Zsanett Micsoda? Hol fekszem én magának?
Gyula Jaj, félre ne értsen, de hetek óta nem alszom. Maga tud aludni? De mi közöm nekem ehhez, igaz, a maga alvásához?
Zsanett Nem sok. Én a barátomnál alszom általában. Taxisofőr. Magának nincs felesége, Gyuszika?
Gyula Hát hogyne, tudok fényképet, de nem kell most, szóval éppen ő az, aki szerint, ha megtalálnám a pillanatot, bevághatnám… izé, bevágódhat¬nék a főnöknél, úgy értem, itt az Érczkövi úrnál.
Zsanett A Balázsnál? Mindjárt jön. Mit akar a Balázstól, Gyuszika?
Gyula Nem akarok, csak akarnék, vagyis szeretnék akarni, a feleségem miatt, meg a gyerekek, ha Zsanettka azt tudná, hogy lesz a gyerek…
Zsanett Hát, azt hiszem…
Gyula Úgy értem, hogy lesz a gyerek egyre követelőzőbb, a cipők miatt jöttem.
Zsanett Cipő? De hát mi tejipari vállalat vagyunk. Maga is visz haza, hetente négy kiló jár, nem?
Gyula Gyűlölik a tejtermékeket. Én is gyűlölöm őket. Jaj, bocsánat, miket beszélek, nehogy félreértse, nem őket, hanem azokat, szóval azokat-őket, nem a gyerekeket. Pénz kell cipőre.
Zsanett Adjak kölcsön?
Gyula Isten ments! Kölcsönt soha, mondta szegény jó apám, ha most az itt lenne, megmondaná a magáét, az Érczkövinek is, meg magának is, meg nekem is. Leginkább nekem. Drága jó Zsanett, segítsen.
Zsanett Aha! Gyuszika, maga fizetésemelést akar kérni?
Gyula A feleségem… a cipők…
Zsanett Na idefigyeljen. Ha bejön a Balázs, szóval az Érczkövi úr, maga odaáll eléje, és azt mondja: „Balázskám, emeld meg a fizetésemet.”
Gyula Ő meg erre azt mondja: „Ki vagy rúgva!”
Zsanett Ugyan dehogy, ne fosson már, Gyuszika, húzza ki magát.
Gyula Soha.

Érckövi Balázs (belép, és átöleli Zsanettet, nem látja Görbényit) Jó reggel, Zsini-Zsani!
Gyula Balázskám, emeld meg – (elfullad a hangja)
Érckövi Balázs A Zsanettet? (megemeli)
Zsanett Dehogyis, a fizetését!
Gyula (csüggedten) Na most jön az, hogy »ki vagy rúgva«!
Érckövi Balázs (rémülten leejti Zsanettet) Micsoda? Én? Ez csak ártatlan játék! Zsanett meg én, ez tisztán munkakapcsolat!... És mondd, Gyulám – milyen Gyula is vagy?
Gyula Görbényi.
Érckövi Balázs Görbényi Gyula, mennyi fizetést akarsz?
Gyula Nem tudom. Egy kicsit többet, mint most. És ne kelljen több tej¬terméket hazavinni!